やっちー(・ω・)の頭の中。

愛と幸せをおすそわけします。

懺悔します。

どうもやっちーです。(・ω・)


10/21~23の三日間、宝地図マスターコースの第2クールがありました。

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まぁ、一言で言うと、




幸せでした?(*´ω`)




一緒に過ごしたのは実質六日。

それなのに、なんだろう、まるで何年も一緒にいたかのような安定感。
家族のような暖かさ。安心感。

この六日間で私には、60人のお父さんと、お母さんと、お兄ちゃんと、お姉ちゃんが一気にできました(笑)



宝地図マスターコースでは、プレゼン発表をします。

そしてその中からグランプリを決めます。


皆さん素晴らしすぎて、本当に甲乙つけがたいプレゼンばかりでした。


グランプリをとったぷっちーは、七分間いっぱい使って誕生日サプライズをしてました。


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あのプレゼンを見たとき、「あ、グランプリはぷっちーだ。」って思いました。


私の勘、当たり☆(*´ω`)




グループも一緒だったし、ぷっちーのこと大好きだったので、グランプリとってくれてすごく嬉しかったのです。








嬉しかったのですが・・・












懺悔します。












私は嫉妬をしていました。






グランプリ、わりと本気で狙ってました。




「とれたらいいなぁ~」と表面的には思いつつ、「絶対私がグランプリとる‼」って心の奥底では思ってました。



でもぷっちーのプレゼン見たら、「あ、グランプリ無理かも」って思って、三日目の結果発表のとき、ざわざわしてました。

発表前は、もしかしたら壇上に立ってるときより緊張してたかもしれない(笑)



「とりたい‼」って気持ちと、「無理かな」って気持ちが喧嘩してて、打ち上げ会場での笑顔は少しひきつってました。



グランプリの発表のとき、やっぱり私ではなくて。

「やっぱりな」
「悔しいな」
「でもぷっちーがとってくれて嬉しいな」
「おめでとう」
「だけどやっぱり悔しいな」
「いやでもお祝いしたい、お祝いしなきゃ」

いろんな気持ちが心の中でぐちゃぐちゃしてました。


嬉しかったけど、悔しかった。








私、元々嫉妬深いんです。

それに目立ちたがり屋だし、承認欲求強いし。

嫌な自分が垣間見えて、あぁ自分嫌だなって思いました。



で、なんで私まだこんなに承認されたいって思ってるんだろうって思って。


やっぱりまだまだ、親に認めてもらいたいのかな。

なにかで個人で一位をとって、親に誉めてもらって、自慢したかったのかなって。

そういえば、個人で一位とかとったことなかったもんなー。






嫉妬なんて醜いですね。


どれだけ承認欲求強いんだよお前は。って、いってやりました。自分に。(笑)


こんなに私を認めてくれる人がたくさんいるのに。


わかっているはずなのに、やっぱり、認めてもらっている証拠を、形に残したいと思ってしまう。



賞状とか、金メダルとか、そんなもの自体に意味はないはずなのに。


でも、こんな醜い私も私です。


まだまだ修行が足りません。



今回私が感じたこの醜い感情をあえて公開したのは、感じたこの感情の存在を認めるためでもあります。



感情に蓋はしない。



自分の中のプリンセスを大事にすると決めたから。



感じて、味わって、これも私だと認める。



そしたら少し、楽になった気がします。









三日目の最後に、神様からメッセージをいただきました。




「仮面をつける必要はない。100%ありのままの私でいい。」




まだまだ私の顔には仮面がくっついてるんだなと気づかされた言葉。



少しずつ、仮面を剥がしていこう・・・。



そのための第一歩として、このような形で醜い自分をさらけ出してみました。












でもねでもね‼


発表のあと賑やかな会場を客観的に見ていて、やっぱり私は幸せだなって思ったんです。


だって私には、60人の、私のことを受け入れてくれる血の繋がっていない家族がいるから。


そしてこれからまたさらに家族が増えていくのだから。



そんな未来を想像していたら、グランプリとれなかったこともどうでもよくなってきました(^ω^)



だって、誰がなんと言おうと自分のプレゼンには100%満足してるから‼(`・ω・´)



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そしてこの用紙いっぱいの付箋にかかれた言葉一つ一つが、私が愛されてる証拠だから?



みんな、愛してるー?(*´ω`)

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?愛と幸せおすそわけ?
やっちー(・ω・)