手放す。

レイキのおかげで、ずるずるだった鼻がすっかり楽になりました。

どうもやっちーです。(･ω･)

今日は、受講生として最後のエネルギーマスターLiteを受講してきました。

エネマス自体が久しぶりで、もうどんなのが出てくるか始まる前からわくわく☆

そして出てきたのは、「恐れ」や「恐怖」といった感情。

とにかく怖かった。漠然とした恐怖が襲ってきました。

恐らく中学のときの感情。

独りが怖い。

周りの目が怖い。

否定されるのが怖い。

そしてそのあとに出てきたのが、弟への謝罪。

「こんなお姉ちゃんでごめんね。」

わがままな姉の姿を見て、いろんなことを我慢することになったであろう弟。

そんな弟に私は、申し訳ないという気持ちがありました。

それらの感情を手放したら、わいてきたのは、感謝と幸福感。

あぁ、やっぱり私、幸せだぁ。

そんなことを実感した今日のワークでした☆

そして、それとはまた別件で、ひとつ気づいたことがあります。

私はこの23年間、男性にフラれ続きの人生でした。

ですが、人生で一度だけ、片想いが実ったことがあります。

それは高二の夏。

その人に告白されたとき、夢なんじゃないかと思うぐらい幸せでした。

ですが、その年の冬に私は彼にフラれました。

だけどフラれた後もずっと彼への思いは手放せなくて、別れた後他の人を好きになっても、「やっぱり彼が一番だった。」と思ってしまう自分がいました。

私をふったことを後悔させるぐらいいい女になってやる‼と思いながら、彼がもう一度振り向いてくれることをどこかで期待していました。

時は流れ、４年後、彼に再会したとき、自分が彼を美化していたことに気づき、やっぱりもう好きじゃないと思いました。

そのとき、彼への気持ちを手放したつもりでいたんです。

だけど心の奥底では手放せていませんでした。

だから彼に長く付き合ってる彼女がいると知ったとき、彼が結婚すると知ったとき、私は素直にお祝いできず、嫉妬さえしてしまっていたんです。

「私より先に幸せになりやがって‼」と･･･。

彼への気持ちを手放せていなかったから、彼の幸せも心から祈れていなかった。

だからいまだに理想のパートナーシップを築けないんだ。

そう気づきました。

とはいえ手放すのは怖いです。手放したくないです。

だって、彼と過ごした数ヵ月は私にとって大切な青春の想い出だから。

だけど手放すことを決めました。

じゃなきゃ私は一生このままだから。

手放して、やっと彼に心からおめでとうを言えた気がします。

彼には絶対幸せになってほしい。

だって、私の惚れた男だから･･･。

そんな気付きのあった今回のセミナー。

さて、11月からはいよいよ･･･☆

💖愛と幸せおすそわけ💖
やっちー(･ω･)