青春の胸騒ぎ
どうもやっちーです。(･ω･)
毎年この時期になると、眠っていた踊り子魂がうずうずします（（･ω･））
そうです。YOSAKOIソーラン祭りの時期です(`･ω･´)
あまりにうずくもんで、昨日母校市船の演舞を見に、夜地元の体育館に行ってきちゃいました。
いやー、青春☆
高校生らしい初々しさ、純粋さが爆発してて鳥肌たった(*´ω｀)
今ごろ、彼ら・彼女らは、北の大地で北海道ラーメンでも頬張ってる頃でしょう･･･。
そうそう。昨日見ながら思ったけど、私高校卒業してもう七年経ってるんだわ。
最後に北海道で躍り狂ってはや七年。
そりゃ体も鈍りますわな。(-ω-)
踊りたいのぅ･･･。
踊りって、一種の自己表現でしょ？
ありのままの自分を押さえ込んでいたあのときの私にとって、踊りとか、歌とか、演奏とか、そういうツールはとても大事だったんだよね。
だってさ、思いっきり自分を表現すればするほど、見てくれる(聞いてくれる)お客様は喜んでくれるわけよ。
その拍手喝采がもーうたまらなく気持ちよかった。
観客席から聞こえる「すごーい」「かっこいいー」の言葉に「ドヤァ‼(・∀・)」てなってた。
「私を見て‼」って思いながら踊ってた(笑)
どんだけ目立ちたいんだよと(笑)
でもそれぐらい、自己表現に飢えてたのかもしれない。
本当はみんな、もっと自己表現したいのかもしれない。
それは、ダンスや音楽や絵画といったツールを使ってかもしれないし、
喋り一本でのものかもしれないし。
何にせよ、みんな何かしらの形で自分の存在を残したいのかもなぁ。
最近ヨサコイヨサコイばっかいってますけど、今日から宝マスター26期の第二クールです(・∀・)
一日目。みんな本当に素晴らしい発表ばかり。
一人一人の発表に、その世界観に引き付けられる。
これもまた、自己表現。
全身全霊の自己表現は、見ている人も巻き込んでしまうほどの力を持っている。
魂のこもったものが、人の魂を動かす。
何でもそうやね。
私は、今は踊りは踊ってないけど、違った形で自己表現させてもらってるから、いますごく楽しいなー。
･･･あでも、たまには思いっきり体で表現したいなー(笑)
ファイナルいったのも、今は遠い昔のこと。(´ω｀)
今年は行けるかなー(＾ω＾)
💖愛と幸せおすそわけ💖
やっちー(･ω･)
いい服を着ると背筋が伸びる
どうもやっちーです。(･ω･)
最近、服にお金をかけるようになりました。
いままで持っていた服は、大体5000円以内の安物が多かった。
GUとか、honeysとか。
転職してから外見の印象を本格的に意識しはじめて、愛ちゃんにカラー診断やってもらったり、りっちゃんに骨格診断やってもらったり、いろんな人に服選んでもらったりしてるうちに一個わかったのが、
「私には質のいいものが似合う」
ということ。
ファッションにかけるお金の金額は、セルフイメージに比例するんじゃないかと思うんです。
前まで私は「うん万もする服なんて、私には手が届かないわ。」って思ってました。
でも最近は、「一万円ぐらいの服が適切よね。」ぐらいには思ってます。
(本当はもっとかけたいぐらい)
なので入る店も変わりました。
前はいつも入っていたGUにはすっかりいかなくなったし、安い値札に引かれて入ったお店のものはどれもいまいちに感じるし。
あ、価値観変わってるな、と。
そして、いい服を着て外を歩いていると、無意識に背筋が伸びる。
鏡やガラスに映る自分の姿を見て、にやっとなる。
「あたしって、すごい魅力的。」
昨日は安い服を着てました。
今日は、こないだ買った“そこそこいい値段の服”を着ています。
歩く姿勢が全然ちがいます。
うきうき具合が全然ちがいます。
歩きながら、「もっと私を見て‼」ってちょっと思ったりもして(笑)
服ってすごい。
ファッションっておもしろい。
💖愛と幸せおすそわけ💖
やっちー(･ω･)
頼まれ事は試され事。
どうもやっちーです。(･ω･)
in漫画喫茶。(笑)
漫喫に寝泊まりなんて、いつぶりかしら。(笑)
遡ること、昨日の夜。
去年、としさんを講師として呼んでいただいたご縁で、人間力大學の講演会に行ってきました。
今回登壇されたのは、中村文昭さん。
世間知らずな私は、どんな人なのか、何をしている人なのか全くわからない状態で、「なんかおもしろそう」「勉強になるかも」という、ただただ好奇心でいきました。←おい
いざ講演が始まると、もうこの世界観に引き込まれまくり(´⊙ω⊙｀)
とにかくお話が面白くて、ためになる。
永遠と聞いていたいぐらい。
二時間という、短いけど、とっても濃密な時間を過ごさせていただきました。
中村さんのお話の中で特に印象的だったのが、
「頼まれ事は試され事」
という言葉。
繰り返し繰り返し話されていたその言葉が、私の中ですごく府に落ちました。
そう考えると、私は毎日試されている。
試させていただいている。
それは、私のことを認めてもらえてるからこそ。
ありがたいです。(*´ω｀)
終わったあとの懇親会も、急遽参加させていただくことになって、としさんの話をしたら、私が壇上でアシスタントしてたのを覚えてくださってる方が結構いて(笑)
嬉しかったです。(笑)
ありがとうございます(*´ω｀)
そしてその懇親会の中で、人間力大學の校長でもある鴨頭さんにもご挨拶させていただきまして。
これまた世間知らずな私は、鴨頭さんが普段何してる人なのかよくわからないままお話しさせていただいたんですけど←おい
話を聞くうちに、なにか胸の奥がざわざわする感覚があって。
解散したあとすぐに帰らないと終電間に合わないのに、駅に向かって歩くほど、「このまま帰ったらいけない気がする‼」って直感がそういってて、気がついたらお店にUターンしてました(笑)
そしてそのままサイゼリヤで鴨頭さんの話をたくさん聞かせていただきました。
なんとありがたいことでしょう･･･。
直感に従ってよかった。
たぶん、あのまま帰ってたら私、電車の中でめちゃくちゃ後悔してたと思う･･･。
お陰さまでとてもいい時間を過ごさせてもらいました。
私の人生はすべて、ご縁でできている。
それを改めて実感させていだいた一日。
ありがたやありがたや。
きっと、てんとう虫さんがラッキーを運んでくれたのかな☆
💖愛と幸せおすそわけ💖
やっちー(･ω･)
姫は甘いものとかわいいものがお好き。
どうもやっちーです。(･ω･)
小学生の頃の私。
あの頃は、スカートなんか持ってなくて、来ている服はいつも、ズボンとTシャツ。
「かわいい」からはとても遠いところにいた。
男の子とばっかり遊んでいて、男友達を蹴ったり殴ったりするような乱暴者で、「暴力女」なんてあだ名がついていたぐらい。
でも乙女な心も少しはあって、普通に好きな男の子もいた。
素直になるのが下手くそで、活発なチャキチャキしたキャラを守っていたくて、好きな男の子にもうまくアプローチできなかった。
そんな感じのまま大人になったもんだから、ずっと女性としての自分に自信が持てなかった。
「かわいい」といわれることにすごく抵抗があった。
でも今、時間をかけて、少しずつ、「女性である私」を受け入れ、取り戻しつつある。
最近、同世代の集まるパーティーに顔を出すようになって、より「女性としての自分」に自信が持てるようになってきた。
「かわいい私」「自然な私」を受け入れられるようになってきた。
でもでも。
まだまだ私の中の姫は本領を発揮してないっぽい(笑)
まだまだかわいくなれる。
まだまだ魅力的になれる。
自分の知らない、気づいていない魅力が、まだまだたくさん眠っている。
わたしも。あなたも。
うふふ(*´ω｀)
💖愛と幸せおすそわけ💖
やっちー(･ω･)
何も考えない(ﾟω。)
どうもやっちーです。(・ω・)
私、考えるの、趣味です。(｀・ω・´)ｼｬｷｰﾝ←突然
自分と対話‼と思って、帰り道黙々と自分と会話しながら帰ってたりする。
1人でしゃべりながら歩いてるから、はたから見たら変人(笑)
でも最近、その趣味が裏目に出てしまっていることに気が付いた。
理想の未来をイメージング、いつもしてる。
頭の中は準備万端。
でも、その理想の未来がいざ実現するかもしれない現実が目の前に現れたとき…
「‼‼」
その現実を拒否している自分に気が付いた。
その時、内なる私はこう呼びかける。
「本当にその現実を受け入れて大丈夫なの⁉」
「その現実が思っていたものと違ったら⁉」
「もう私これ以上傷つくのはイヤよ⁉」
「もっと素晴らしいものが後から来るかもしれないわよ⁉」
それは、姫の私の声ではなく、姫を守る騎士の私の声。
「恐怖」という感情から姫を遠ざけようとして、現状維持をしようとしている騎士の私。
本当に手に入れたい未来は、その恐怖を乗り越えた先にあるはずなのに。
そして私は、考えるのが好きなので、どうしたらいい？こう思う原因は何？と、さらにごちゃごちゃと考える。
結果、わけわかんなくなった。(笑)
どうやら私は、考えすぎてしまうようだ。
そんな私に必要なのは、「何も考えない」こと。
「何も考えない！」と考えるのもダメ。(笑)
で、何も考えない時間を作るために、最近絵をかいています。(・ω・)
学生時代は授業中にしょっちゅう書いてたんだけど、社会人になってからすっかり書かなくなってしまった。
最近絵をかきたい欲が出てきて、暇を見つけて書いている。
そしたら、絵を描いている時間は何も考えずにいられることに気が付いた‼(ﾟ∀ﾟ)
あれだよね、写経とかと同じ要領よね。(・ω・)
いろんな学びをしているからこそ、ついつい考えすぎてしまう。
だからたまには、頭を休ませるために何も考えない時間も必要。
そんなことを思う今日この頃です。(*'ω'*)
ざっくりかいたのんちゃん💖
💖愛と幸せおすそわけ💖
やっちー(･ω･)
大学生って、なんかいいよね。
どうもやっちーです。(･ω･)
今日は、神戸さんが筑波大学にて登壇させていただくということで、私も一緒に同行させていただきました☆
筑波大学って･･･めちゃめちゃ広い‼(´⊙ω⊙｀)
構内を自転車で移動する生徒がいるくらい‼(´⊙ω⊙｀)
なんならバイクや車で来てる人も‼(´⊙ω⊙｀)
やっぱりちがうなぁ･･･(ﾟωﾟ;)
今回生徒は80人以上‼
縦長の広い教室が埋まるくらいの人数のなかで、神戸さんがコミュニケーション力について話されました。
さすが神戸さん。
学生のハートもガッチリつかんでました(`･ω･´)
誰も寝てない授業なんて初めて見たヨ･･･←いつも授業寝てた人
生徒の皆さん、真面目に熱心に聞いていて素晴らしかったです。
さすがですね‼
そんな授業風景を見ながら、自分の学生時代をふと思い出して、我思う。
「あー、私大学嫌いだったなぁ。」と。
楽しいのは、実習系の授業だけ。
つまらない授業を延々と座って聞いてるのは苦痛だったし、本当に資格を取るためだけに我慢していってたって感じだった。今思えば。
(その苦労してとった資格も今使ってないけどね‼←)
だから授業もギリギリまで休んでたし、課題もちゃんとやってなかったし、結構先生にも反発してた気がするし･･･(先生ごめんなさい)
唯一入ってたアカペラサークルも、いろいろ大変だったしなぁ。
今となっては良い思い出だけどね(･ω･)
自分で選んだ大学だったけど、なんかもっと大学生らしい大学生活送りたかったなぁと、なんかもったいないことしちゃったなーと、昔を振り返ってはプチ後悔してたりして。(笑)
まぁ悪いことばかりでもなかったけどね‼
あそこで得た学びは大きかったと思う‼いろんな意味で‼(ﾟ∀ﾟ)(笑)
今日授業を受けていた生徒さんたちは、本当に幸せだと思う‼
私も自分が学生の時に、あんな面白い授業受けたかった‼マジで‼
羨ましいぜちくしょう‼‼orz
私は、今日神戸さんが話したようなコミュニケーションの話や、ヴォルテックスでお伝えしているような話は、若い人こそ知るべきだと思っています。
だから私は、一人でも多くの若い人に、宝地図を知ってほしい。
心のブロックについて知ってほしい。
レイキを知ってほしい。
コミュニケーションについて知ってほしい。
そんなに頑張らなくたって良いんだよっていうのに気づいてほしい。
もっと好きに生きて良いんだよって気づいてほしい。
そしたらもっと生きやすくなる。
生きているのが楽しくなる。
世界は愛と幸せに満ち溢れていることを知ってほしい。
一人一人が愛と幸せに満たされていることに気づいてほしい。
だから、今回の神戸さんの登壇が、私はとっても嬉しかったのです。
そして、神戸さんやとしさんには、もっともっといろんなところで、もっともっと多くの若者に伝えてほしいと密かに思ってたりします。|ω･)
･･･という私の密かな願い💖
今回このような機会をくださった、かめちゃんこと亀田さんに、心から感謝します💖
かめちゃんありがとうございました💖
💖愛と幸せおすそわけ💖
やっちー(･ω･)
あなたの癒しは私の癒し
どうもやっちーです。(・ω・)
先日のエネルギーマスタープログラム
実は私の母も参加させていただいたんです。
「私が我慢すれば丸く収まる。」
と、いろんなことを我慢して生きてきた母。
(しかも自覚なし）
ブロックまみれの母を見て、ずっと「EM受ければいいのに。」と思って、さりげなーく口説き倒すこと約一年。
やっと「じゃあいってみようかな。」と、決断していただき、今回の参加。
どんなことをするかはちゃんと言ってなかったので（←おい）一日目はびっくりした様子でしたが、日を重ねるごとに母の心が解放されていくのがわかりました。
そして三日目。
母は、自分が自分を嫌いだったことに気が付きました。
そして「少しだけ自分が好きになれた気がする。」と言っていました。
母のその気づきに、私は涙が出ました。
EMを繰り返していくうちに、「私はお母さんを幸せにするために生まれてきた」という使命を思い出しました。
母のためを思って誘ったEMだったけど、自分が癒されたかったんだ。
母が癒されていく姿を見ながら、そんなことに気が付き、私の魂が救われたような気がしました。
自分自身で、自分の中に眠っている家族の問題を解決することはもちろんできる。
それだけでも素晴らしい変化が起きるけど、実際に家族が癒されると、こんなにも自分の癒しが深くなるのかと。
それから、今回の参加を通してひとつわかってよかったことがありました。
子供の頃、ずっと思ってたひとつのことがあります。
「何でお母さんは、お父さんと離婚しないんだろう。」
だって、こんなにお父さんにこき使われて、いろんなこと我慢して、拘束されて、かわいそうだし、第一お母さんはお父さんとの結婚を断ろうとしてたのに。
私たちが大人になったら、熟年離婚でもするんじゃないかと、子供の頃は思ってたんですけど。
母はどうやら、父と「結婚してよかった。」と思っているみたい。
それを聞いて、ほっとして嬉しくなった自分がいました。
結婚しなきゃよかった、なんて、思ってなくてよかった。
嫌々結婚したと思ってたけど(たぶん当時はそうだったんだろうけど)結果的に今幸せならよかった。
あれ以降、心なしか母も前より穏やかになった気がします。
内気で友達のいない母にたくさん声をかけてくれて友達になってくれた皆さん、ありがとうございました。
まだ最後の一日が参加できてないので、また受講しにいくと思います。
その時は、またよろしくお願いします。
この場を借りて、皆さんに心から感謝します。
母のことを理解してくれてありがとうございます。
今日も幸せです。感謝💖
💖愛と幸せおすそわけ💖
やっちー(･ω･)
